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給我一點愛

  以為這一生可以和你平平靜靜的生活,就像古人所描述的那樣,相敬如賓,舉案齊眉,做一對平凡幸福的夫妻, 一直到老。可是我犯了“貪”戒,一顆心不斷地想要更多更多。入門皈依的時候,師父再三囑咐,切莫“貪”,否者只會淪陷的更深更快。

  我的心,一開始只是想有個自己的家,溫暖的家,沒有戰火的家,每天下班回來是屬於自己的家,溫馨而又清淨的家。

  終於有自己的家了,高興的每天像個孩子,整天窩在家,不想出門,盡情的享受家的寧靜美好。清淨安逸的日子過久了,看著街上牽手相擁的男女,我漸漸的不安分了,想要更多的時間能和你在一起。人這一生除去工作的時間,又能有多少個小時和你在一起,數字少的可憐。在這民風依舊保守的地方,你是絕不會牽手的,偶爾上街能夠牽手,我都會興奮的蹦蹦跳跳好久。你總是說,高興什麼,有那么值得高興?我仰起頭,對著你總是一陣傻笑。那時的我太容易滿足了,牽一次手,可以高興好幾天。

  從什麼時候開始,不在滿足於牽手,而是想要你親我。看著別人卿卿我我,我總是催促你,快點,你也親我一下,就一下,你當然不肯,白天的,怕被人看見不好意思。而我總是趁沒人的時候偷偷的親一下,樂呵好長時間,覺得自己也是幸福的,不在是孤單的。

  日子一天一天的過,時間真的過得好快。我的心變了,變的不容易滿足。想要你對我更好,更親密一點。我喜歡你,對你的稱呼有多種,而你對我從沒有過,也曾問過你,和你談過,你總是淡淡的說,叫能怎么樣,知道是和你說話就行。心,好痛,好痛。不叫就不叫吧,從什麼時候起,心裡開始在意難過的呢?

  疼,每一次說話交談心鈍鈍的疼。疼表明愛了,是的,我想我是愛了。什麼時候不疼了,就不愛了。什麼時候才能解放受傷的心,或許我向後退一步,或許你向前邁一步。

  沒有人會不想愛,我想要的愛不需要華麗的外衣,只要有顆樸實認真的心。

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