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我把青春耗在暗戀里,還不是為了和你在一起

文 瑞卡斯Ricas

[一]

七月的北京,夏日的餘熱還尚未褪去,大片大片低飛的烏雲就以迅疾的姿態錯落在廣闊的穹頂,頃刻間大雨傾城,電閃雷鳴,雨柱匯集成河流肆意地奔流在這個城市的小街小巷裡。看著在傘下依偎著的戀人嬉笑奔跑過街角的剎那,心底會攀升起那么一絲對於愛情的渴望。

晚飯幾個同事聚餐,閒聊起各自人生歷程里關於暗戀的事。有人說,暗戀這件事最迷人的地方或許就是始終沒有說出口的那份羞赧;也有人說,暗戀最欣慰的結局或許就是我暗戀你的時候恰好你也喜歡我,但苦於這種情況真是少之又少;也有人說,把暗戀耗費在青春里,興許不夠值當,但勝在留有回憶。

回想我的整個少年時代,都沒有過格外生動且值得回味的愛情故事。曾經有過寥寥幾次,想要試圖與誰建立起一段彼此接納、認同、扶持的戀愛關係,但都未曾成立。

在遇上她之前,我也一度深信不疑自己是個喜新厭舊,不夠長情的人,心裡估摸著過半個月後一定就會對她失了興致,可沒想到,一喜歡竟維持了四年光景。那樣的喜歡就像是漏撒在我心上的一粒罌粟種子,盤踞在心田開花未果,卻留下了難以戒舍的癮。

匆匆的四年大學時光,我將自以為情深不求回報的愛意全然付諸在了她的身上。期間,無論遭到對方如何的冷眼與拒絕,自己依然是樂此不疲,不畏南牆地追隨著她,自覺長情之餘還抱有幾分不願認輸的偏執。記得那時,我善於把對方寫進日誌,試圖用筆端勾勒描摹出一系列關於對方的幻想與喜歡;又把對方的身影悄悄地用相機記錄下來,留作念想之餘暗自竊喜珍藏,不與他人分享。

暗戀這件事,我想凡是具有六根的人,一定都經歷過那么一次長或短,深或淺的暗戀。大多情節雷同,卻又各有體味。

我們總是,試圖製造一次次與對方不經意的偶遇,試圖蒐集關於對方的一切信息,也留意對方每一個細微的動作與神情,更暗自記住對方所有喜好。當旁人談論起對方的時候佯裝鎮靜,內心卻早有千萬頭小鹿在撞,也絕容不得從任何人的口裡聽到有關對方零星半點的不好;在對方面前的時候則羞赧緊張得無所適從,說的每一句話也都要思考良久才敢脫口而出,生怕說錯一句就會給對方留下分毫不好的印象,且慣於把對方身旁所有的異性朋友都構想成“假想敵”。所以,沉浸在暗戀中的人多半是個智商不夠高的意淫狂。可這種喜歡雖然摻雜著那么多的不切實際與小心翼翼,卻又蘊含著一種支撐著自己不斷向上的力量。這種力量促使自己一而再地為對方變成更好的人,只為有一天能與對方站在同一條平行線上並肩看一幕雲起雲落的景致,度一刻美好清歡的良辰。

那時候得知對方要考取研究生。我便也拚命在圖書館裡奮筆疾書,努力啃食那些本不喜歡的變態級模擬題庫,只為有一天能與對方考取同一所研究院,繼續默默地陪伴她幾年光景。在那段歲月里,是這么一個人,寄託著我那些雖然不確定,但是摻雜著小糾結與小欣喜的所有情感

雖然後來的她沒有繼續讀研,本就不熱愛讀書的我自然而然也跟隨著對方的步伐而放棄了考研,但我還是很感激那四年里,有這么一個人,曾經讓我那么努力過。

畢業後,任家人朋友如何旁敲側擊地催促我戀愛,我還是沒如其所願的談過一次正兒八經的戀愛,是個真正意義上的單身狗。這些年不是沒有好的人出現,也不是所謂的心如止水、不求情愛,可就是很難再輕易對誰心動起來。從前讀“曾經滄海難為水,除卻巫山不是雲”時,只覺句美,還無法體味箇中深意,彼時卻會因這句簡短的話而感慨良多。很多年後的如今才明白有些埋藏於記憶深巷的情意是任歲月如何更迭、人事如何變遷都還是會留存下僅屬於它的掌力的。

如今即便是身旁偶有合適的人出現,我也很難再有所謂的心動與痴狂了。若說得矯情一些,大抵是因為那四年已然用盡了我甘願追逐愛情的心力與耐力了。再說得俗氣一些,大抵是因為緣分還未到,對的人還未來。

某日無意間讀到《天龍八部》的章節,讀到段正淳時會不由得聯想起自己的暗戀時光。招蜂引蝶的段王爺留下了許多段情,還讓每一個心儀他的女子甘願為他生兒育女,他的愛是熾烈且直接的。可我既不願招惹也不求一定要有什麼結果,只求有個可以仰望對方的位置,始終保持一個“對方開心”就好的原則,哪怕看著對方和他人秀恩愛,我心裡都是酸甜酸甜的,至於對方是否知道自己的這份喜歡,都沒關係。如此看來卻有自討苦吃,低到塵埃里的卑微感,可是就是“千金難買爺高興!”況且,暗戀這件事就是一件自我盡興的事兒。雖然大多時候都很矯情,卻勝在自斂克制、意猶未盡。

從另一個層面來說,隨著年歲的漸長亦愈加懂得了,暗戀這種東西,若選擇一直積壓於心,不逸於口的話,心中雖有幾許不甘與悵然,但卻不會愈演愈烈,最後習慣了,反而真的也就淡了,淡到不再刻意強求一定要有所得。況且,有些東西得不到的,才能讓它在記憶中保持一貫潔淨嶄新的模樣,若輕易得到了,反而會徒添不珍視的因由。

就像那首歌里唱的:“得不到的就更加愛,太容易來的就不理睬”。我們在愛里都是犯賤的主兒。

[二]

與同事們聚完餐,在趕往住所的公車上與大學老友打電話閒聊了許久,末了他的語氣突然變得凝重起來:“那個,她要結婚了,你知道嗎?她有沒有寄婚帖給你?”當時,我遲疑了一下,以為任憑聲色雷雨如何擾人心弦,我都會是波瀾不驚且持以沉靜的,但沒想到還是心有戚戚。只故作沉靜地回了一句:“沒呢,這天南海北的,估計她早忘了我了,行了行了,到站了,先掛了,回頭說!”

撐傘踏雨回程的路上,路過便利店,買了一盒藍莓優酪乳口味的冰淇淋,想起那時的她時常在夏日炎炎下披著一頭長髮倚靠在陽台上吃著冰淇淋的專注模樣,像是一顆自帶光芒的微小星球,帶著一種難以言喻的引力將我吸引。而藍莓優酪乳也是她最愛的口味。那時的我,經常刻意尾隨她到那家街角的便利店,製造一場偶遇,只為能與對方上一句話,走上一小節路,且通過一些細微的觀察了解了對方的喜好,每天為她準備早餐,節日便送她禮物。現在想來,那些行徑雖有猥瑣可怖的嫌疑,卻又承載了年少時的青澀與純真,實在難得。

現在我終於,從他人口中得知了她的婚訊,在我還是孤身一人闖蕩在異鄉的時候,她也總算是在我之前覓得了她的良人,並要與之一起攜手開拓一方新的樂土。心裡掠過一絲失落之後又迅速地恢復平靜,報以祝福之情。

想起,畢業臨行前想著要分別,在摯友的鼓舞下我終於鼓足了勇氣主動開口邀她一起聚餐,約在一家她時常光顧的火鍋店,點了她愛吃的飯菜,飯隙我正要脫口向她袒露自己的心意的時候,她便搶先一步言語婉轉表以拒絕地說:“既然都要畢業了,有些話還是埋在心裡為好。”用這么簡短的幾個字就將我滿腹的話悉數退回。借著嘈雜的人聲與幾許酒意,我第一次,也是最後一次在她面前不爭氣地紅了眼眶,還謊稱自己是被辣椒嗆哭的,她遞過紙巾為我拭去眼角那幾滴不爭氣的淚珠,告訴我,我會遇到一個更好也更適合自己的人。吃完飯出來的時候,夜幕已然低沉,伴著微涼的晚風,天空飄起了淅瀝的陰雨,我和她撐一把傘並肩走一段夜路,然後在公交站牌各自祝好,揮手作別。

像極了今晚的場景。

只是在這如今年歲不復,心境亦不復的此刻,我深知,我與對方抬頭張望的不再會是同一片夜色,行走的也不再會是同一段夜路,所有與往日相關的愛戀與期許也都會隨著這場倏然而至的夏雨流向不歸處。

[三]

現在想來,暗戀這件事真是學生時代的主鏇律。

可當學生時代完結,與對方各散天涯兩方之後,才終於明白原來那一千多個日子裡所謂的痴纏與迷戀,無非只是我獨自搭了一個無人觀望的戲台,自導自演了一出終局蒼白不成章節的獨角戲罷了。只有任憑回憶在時光的深巷裡留下那么一抹謝幕的身影。

遺憾的或許是“我把青春耗在暗戀里,卻還是沒能和你在一起”的那份白費;

可貴的卻是“我把青春耗在暗戀里,還不是為了和你在一起”的那份執著。

不是嗎?

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