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我是不缺杯子的

新買的杯子,雖然不甚滿意,倒也沒怎么挑剔的。忘記一共換了幾套杯子,只要出現暇疵即便怎么喜歡也會整套摔碎。 這就是我,向來果斷而決絕,杯子,如同電視裡上演的悲劇,看久了,心生淒涼。可是,有一隻磨砂杯子,用了很長時間,我捨不得摔碎,就在昨晚,它自己碎去了,面對一堆碎片,我傷心地收拾殘局。

那么網路呢,行走得時間長了,是不是也心生厭倦呢?念舊的人,總是心思糾結。雖然我知道,有些人事,得狠了心的撇清淨。只有這樣,才能心思澄明,落落清歡。我就是自私了。多不認識新朋友,也疏於維持舊關係。人事就這么一層層涼薄下去。不只是我。也許誰都是吧。做自己的王,守著各自的空城。日漸失去溫暖與被溫暖的能力。 要命的是,不想寫字,即使寫了,也是例行公事一樣應付心中另一個需要安慰又拒人千里的自己。也會一直拒絕回憶,是因為心疼,久之,記憶僵死,人也似乎變得無情和偏執。

看到有的人簽名檔這樣寫:不是我要堅持一個人的寧靜/而是熱鬧的地方/沒有出現過優秀的詩人。那些高舉詩歌旗幟遊行的人/招搖在真正詩人的前面/塵埃終會落定/是肉身都要隨風吹走/只有石頭一樣硬實的文字/讓人的靈魂留了下來 。

沒錯。能夠打動我的文章極少,我認為那都是杜撰的,世界上最曲折的人是自己。可是,我已經無法把那些經歷拿來曬了,變得腐肉一樣只等扔開。 也常常忘記了收穫,又不想投稿,想起自己寫的,大多不迎合編輯的口味,撲面而來的,不是土地就是村莊,仿佛不和這兩者扯上關係,就對不起祖先似的。不把自己弄得灰頭土臉,滿口方言就不是詩人。要么就是莫名其妙的意象,修辭里的空中樓閣,給人看懂了就失去了靈光似的。罷罷。但凡收穫,都會被狠狠的割上一刀,我是怕疼的,何況我的歲月每一刻都是在思念著,疼著呢。

一直拒絕一切交流。有些溫暖,是需要用心去記的,不是今天你寫寫我,因為觸到心底的柔軟而感激涕零,明日,我便報之以李,謂之惺惺相惜,看似一團和氣。我的冷,襯託了別處的熱絡,也好,讓我的心中的墳墓,葬著未亡的歲月山河,一葬,可就是一輩子的事情,用不著患得患失了。

寫字的時候,雨極不喜歡我描寫事物的表象, 他把張曉風的《風景是有性格的》拿給我看,書中寫道:我要的一種風景是我可以看它也可以被它看的那種。我要一片“此山即我,我即此山,此水如我,我如此水”的熟悉世界。有沒有一種山水是可以與我輾轉互相注釋的?有沒有一種山水是可以與我互相印證的?他說,那些表象的圖解事物,可以是張三的,也可以是李四的,唯獨不是李南的,他要李南的呼吸,哪怕是今天這樣無病呻吟,也要是獨有的聲音。

可是他不知道,我還是個孩子,在力求做到如此的同時,有些委屈哽在喉間,魚刺一樣吐不出來;或者有些時候就是一條魚,在水裡可以自由吞吐著美麗的泡泡,可一浮出水面,就破碎了。如果說煮字為藥,我信:如果說煮字療飢,我的眼睛瞪得如死魚,沒錯,我一定會死,且是餓死的。誠如卡爾維諾所言,原本有許多途經通往采拉,而你所經過的只是其中一條罷了。我忘記了原話,鬼才去琢磨那些一大串的外國名字呢。我只知道文字以外的打拚才能養活我和我的兒子,養活文字里所表現的虛偽的優雅。吃飯、生存、撫育和反哺,這是我要面臨的宿命,沒有比這更重要的了。

昨日在閣樓一堆舊書本里發現《廢都》,忍不住惆然。偷出時間來翻了幾頁,心裡越是空寂。近三十年平生所閱,已盡失了吧。又或,是化入了骨血,遍尋不著。也或,就著酒喝下了。於是,頓覺荒蕪。 捧起一些曾經寂寞的魂魄走到哪,哪都是空城。不禁恍然。時光仿似突然在眼前極速爆開,而後一片空白。如舊時光的低喚。心就柔成了水,漾出一片沉靜的湖來。 我又成了清清白白的最初。需要年月來重新納入。

寫到這裡,似乎和杯子毫無瓜葛,我喜歡這樣沒有規則地寫字,杯子就是悲劇嘛。我覺得我天生就是為悲劇而生的 ,演悲劇的料子,再無別的了。既然斷了觥籌交錯的念想,也就用不著多餘的杯子,心想,一碗清水也可以吧,不必青花瓷,也不必銀質,蓬頭垢面地做迷人狀那絕不是我所為。聽得眾多的杯子舉過頭頂,慶賀著天下太平,甚至對於動物的戀愛交媾都要讚歌幾番,我洗漱完畢,用一隻乾淨的白碗盛著清湯掛麵,保持眺望的姿勢,走遠。

只是,我不再摔碎杯子。要允許我長大,允許我的眼睛一隻走路,一隻睡覺。就這樣吧。

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